Dieta Euskalduna: The definitive solution

Hace pocos días, el portavoz parlamentario de ERC Joan Tardà hacía una de esas apariciones estelares a las que nos tiene acostumbrados, por desgracia, y que provocan en mi unas ganas locas de defecarme encima de senyeres y burros.cat. Bien, el mencionado analfabeto con un acento de pueblerino catalán -de lo más ridículo- venido a más por demostrar en los procesos de selección del partido que es supercatalán y que sus genes se acercan a los parámetros exigidos por la Moreneta para formar parte de la tribu, nos presentaba las posiciones de su partido respecto a los asesinos: SOLIDARIDAD. O sea: "nos cae muy bien cualquier asesino que en nombre de una nación oprimida (si es la vasca, catalana mejor que mejor) y con aspiraciones nazis se cargue a cualquier bicho viviente".

En sede parlamentaria recordó a un terrosita irlandés (y dale con el disparate de comparar situaciones...) que tras treinta y pocos días de huelga de hambre falleció y seguidamente mandó un mensaje de soporte al cerdo asesino de De Juana Chaos. En sede parlamentaria¡¡¡¡¡¡¡ señores. A veces la democracia nos obliga a tener que tragarnos a esta escoria filoterrorista patrocinadora y cantera de futuras generaciones de terroristas callejeros, nazis xenófobos y amigos de lo ajeno.

En fin. El compañero De juana, ese asesino de 25 personas lleva más de 80 días en "huelga" de hambre. Le hacen retratos para la prensa con el permiso del ministerio de Interior, le alimentan, le miman, no quieren que se muera. Yo tampoco quiero que se muera. Me gustaría que se pudriera en la carcel, y junto a él todos esos que le consideran una víctima, incluido el Tardà y la tropa de nazis con acento que le rondan. mi amigo Oleguer, o mi admirada Emmanuelle...)

El buenode Iñaki (Ignacio) es tonto. No se da cuenta del gran descubrimiento y de la máquina de hacer dinero que tiene ante sí. Con una campaña de márketing de las que los nazis vascos o catalanes nos inundan día sí día también en TV, prensa y buzones, conseguiría salir en poco tiempo en la revista Forbes.

Se trata de la "Dieta Esukalduna". Sí Iñaki. Tras un "Brainstorming" con unos cuantos publicistas, podrías sacar "claims"como: "se acabó el sufrir y el esconder barriga. La dieta de Iñaki es definitiva" o " Pierde peso. Vacía esas cartucheras tan poco estéticas... Llama a Iñaki y te dirá cómo". "Se acabó el correr delante de la policía. Iñaki sabe cómo perder peso sin sudar" Vamos, que el asesino bueno está perdiendo una oportunidad de oro. Me extraña que en la Teletrés aún no hayan hecho un especial sobre como están maltratando y torturando al pobrecito vasquito.

Otro personaje vomitivo que me extraña no le haya dedicado un programa especial al inventor de tan inefable y sana dieta es el inglesito ese que coge el tren y habla catalán para que le entronen también en el olimpo de los conversos. El otro día cogió el tgv ( el AVE para todos menos para la teletrés) y se fue a Madrit. Se echó a faltar una visita de cortesía a tan ilustre precursor de la dieta equilibrada y exterminador de la anorexia. Le estoy cogiendo mucha manía al tipo este.

Pero señores. La que realmente debe estar húmeda y emocionada es Emmanuelle. Húmeda por esas fantasías que debe tener cada noche en las que visualiza su plató con Iñaki y a su lado Arnaldo. Mmmmmmmmmmmmm, los dos chulitos, ante ella, iluminados por la tenue luz de una pequeña hoguera, con sus capuchas, sus serpientes, sus hachas... mirando penetrantemente a la presentadora, que con sensualidad va cruzando lentamente las piernas y deja entrever el orígen catalán muy sutilmente...para acabar fusionando las dos razas en un inmensoo gangbang de folklore e historia común que generaría el mayor índice de audiencia jamás soñado por la cadena autonómica....... Emocionada está Emmanuelle porque quizás tenga ante sí la manera definitiva de poder erradicar de ese deforme cuerpo la "celulitis del Principat" que tan malos tragos le crea y que con el paso de los años va aumentando de forma alarmante, cosa que agria aún más el carácter de la independiente periodista.

En fin, señores. Durante estos días vamos a disfrutar con las maniobras rastreras de los amigos de asesinos para intentar que dejen al cerdo libre. Si no lo consiguen, por supuesto será por culpa del PP (que ya es la extremaderecha) y de los espanyolistes. Si por voluntad del Altísimo pasa al último estadio del ciclo vital de las personas, abróchense los cinturones: Oleguer's and Company nos la liarán. No os extrañe que se produzcan disturbios, manifestaciones, quemas de iglesias, detenciones, desapariciones... vamos, algo que muchos en el Camp Nou esperan como agua de mayo.

Tiempo al tiempo.